¿Qué hay detrás de querer tener siempre la razón? ¿Por qué algunas personas siempre tienen tendencia a discutirlo todo?

¡Cómo nos gusta tener la razón! Nos encanta tener la razón y más aún, que nos den el privilegio de darnos la razón tras cualquier discusión.

Que nos den la razón evoca un sentimiento de satisfacción que va más allá de nuestro entendimiento.

Sin embargo, ¿qué pasa en nosotros cuando creemos que tenemos razón y no nos dan?

Aquí entramos en terrenos de arenas movedizas, verdad. Esta cuestión, ya es para analizarla con detalle.

Que no nos den la razón, a grandes rasgos, hace que nos sintamos rechazados o inferiores. En verdad hace que nuestro ego se sienta dañado.

En realidad, cuando alguien no nos da la razón, simplemente está dando su punto de vista, sin embargo, nos sentimos atacados o menospreciados. Es decir, es nuestro Ego el que sale a la defensiva.

Aquí es donde aparece el verdadero problema. Que no nos den la razón no es motivo para sentirnos rechazados o inferiores pensando que nuestra opinión no la válida. Nada de eso.

En realidad, tan solo son puntos de vista diferentes y no tiene nada que ver con nuestra persona.

Déjame que te explique con un ejemplo: Imagina que estás hablando con un amigo sobre política, tú estás a favor de un partido y el de otro.

Este tema en cuestión suele generar discusiones en las que en ocasiones las personas se enemistan de por vida. Tanto una parte como la otra quieren tener razón sobre el partido al que admiran. No entienden que la otra parte, opine de manera diferente. Y discuten y discuten sin llegar a un punto en común.

Cuidado ya que, estos temas políticos, son el foco de enfados y los conflictos serios en nuestras relaciones tanto personales o profesionales.

Este tipo de discusiones también aparecen tras diferentes puntos de vista en cuestiones profesionales, de deporte y conflictos sanitarios.

Quiero volverte a preguntar ¿Eres de los que prefieren ser feliz o tener la razón?

Si decides ser feliz en lugar de tener siempre la razón, necesitarás realizar cambios a nivel mental y también cambios a la hora de actuar.

¡Atención! Esto no significa renunciar a tu punto de vista, sino plantearlo de manera, siendo la asertividad y respeto los protagonistas del conflicto.

Si eliges ser feliz, o lo que es lo mismo vivir con paz interior,  en vez de tener razón en todo, tendrás que practicar en el arte de saber escuchar para entender el punto de vista del otro.

Te interesa, nos interesa ser capaces de ver más allá de la cuestión.

Como bien sabes, en ocasiones perdemos la razón por que nos vemos amenazados por el otro, y al sentirnos atacados o amenazados, imponemos nuestra opinión como la mejor opción en ese momento en cuestión.

No siempre tenemos que esperar a que nos den la razón, no es necesario.

Si no coinciden con tu opinión, exprésalo con asertividad y respeto. Si no lo crees necesario, no cambies tu opinión. Mantente firme a tus principios, valores.

La base del respeto mutuo consiste en valorar y respetar la opinión de los demás, al igual que valorar y respetar tu propia opinión.

No podemos pensar todos igual, esto es imposible. Discutamos nuestros diferentes puntos de vista con amor y respeto por las personas se relacionan con nosotros mismos.

Antes de querer tener razón en todo, siempre es mucho mejor ofrecer tu punto de vista desde la apertura y la flexibilidad sin querer imponer tu verdad a nadie.

Y es así como, podrás vivir la situación desde la serenidad y la tranquilidad al respetar la opinión de los demás, al igual que la tuya propia.

Merece la pena pensarlo y analizarlo. Sin duda tu paz interior y serenidad no tienen que ser objeto de la opinión de nadie ajeno a ti.

Espero que te inspire esta reflexión y sobre todo te ayude a tener relaciones de armonía y respeto.

Compártela con aquellos que puedan necesitar de esta información para ser más felices.

Te deseo un estupendo día

¿Conoces la historia sobre Los tres filtros de Sócrates?

Todos sabemos la repercusión que puede tener al ir por la vida cotilleando y chismorreando sobre las personas que no tenemos en frente.

El mundo necesita de personas bonitas de corazón, personas que no apaguen la luz de sus semejantes. Mucho se habla de compartir, ayudar, colaborar a las personas que nos rodean, pero cuanto menos nos lo esperamos, estamos juzgando o criticando las acciones de nuestros semejantes.

Estoy segura de que, a ti, al igual que a mí, en alguna ocasión te ha pasado lo siguiente: Estar junto a un grupo de personas, y el tema de conversación es la crítica a otra persona que no está presente en ese momento.

Es curioso, frente a esa anécdota en cuestión, todos saben, lo que paso a ciencia cierta. La mayoría del grupo hablan sabiendo lo que paso con todo lujo de detalles.

Y tú, en este caso, escuchas, y en todo momento percibes que eso no está bien, no está bien hablar de las personas que no se pueden defender por no estar presentes.

Ante esta situación, puedes hacer dos cosas:

• Creerte lo que están diciendo y además ir contándolo tú también a diestro y siniestro.
• O todo lo contrario, evitar dañar a alguien contando situaciones privadas de su vida, y con ello cuestionar si la anécdota para averiguar si es del todo cierta.

Pero yo me cuestiono lo siguiente, ¿Qué ganamos nosotros al chismorrear sobre la vida de otros?

Te puedo asegurar que no ganamos nada, desde mi punto de vista, pienso que siempre es mucho mejor hablar de alguien para engrandecerla, o admirarla, que para criticarla y ensuciar su reputación.

Para explicarte mejor lo que quiero explicarte te contaré la anécdota de los tres filtros de Sócrates:

Cuenta la historia que en una ocasión llegó uno de los discípulos de Sócrates a buscarle con un aparente nerviosismo. El discípulo le dijo al filósofo que se había encontrado con uno de sus amigos y que este, había hablado mal de él.

Al escuchar esto, Sócrates le pidió que se calmara. Después de pensarlo un momento, le pidió que esperara un minuto y le manifestó que antes de escuchar lo que tenía para contarle, el mensaje debía pasar por tres filtros necesarios. Si no los superaba, el mensaje no era digno de ser escuchado.

Como era su costumbre, el sabio griego le formuló una pregunta a su nervioso discípulo.

Sócrates le formulo la siguiente pregunta:

“¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es verdad?”

El discípulo pensó un momento. Le contesto que no podía estar seguro de si lo que había escuchado era del todo cierto. Dudo y pensó que todo podía ser cuestión de perspectivas.

Sócrates le dijo “¿Entonces no sabes si todo es cierto o no?” dijo el sabio.

El discípulo tuvo que admitir que no.

Luego, el gran maestro formuló una segunda pregunta:

“¿Lo que vas a decirme es bueno o no?”

El discípulo contestó que, por supuesto, no era nada bueno. Todo lo contrario. Lo que tenía que contarle eran palabras que, a su juicio, le causarían malestar y aflicción.

Entonces, Sócrates señaló: “¿Vas a decirme algo malo, pero no estás totalmente seguro de que sea cierto?”.

El discípulo admitió que así era.

Para terminar, Sócrates debía plantear un tercer interrogante y así lo hizo.

Dijo: “¿Me va a servir de algo lo que tienes que decirme de mi amigo?”

El discípulo dudó. En realidad, no sabía si esa información le sería de utilidad o no. Quizás solo lo distanciaría de ese amigo, pero teniendo en cuenta que no se sabía si era verdad o no, tal vez saberlo no resultaba útil.

Cuenta la anécdota de los tres filtros de Sócrates que al final el filósofo se negó a escuchar lo que su discípulo quería decirle.

Finalizo diciéndole a su discípulo:

“Si lo que quieres decirme no es cierto, ni bueno e incluso no es útil, ¿Para qué querría saberlo?”

La verdad, la bondad y la utilidad son los tres filtros de Sócrates. A juicio del filósofo, estas son las preguntas que toda persona se debe formular antes de decir algo.

La primera: ¿Estoy seguro de que lo que voy a decir es cierto? La segunda: ¿Lo que voy a decir es bueno? Y la tercera: ¿Es necesario decirlo?

Este triple filtro es una excelente guía, tanto para lo que vamos a decir, como para lo que vamos a escuchar. Representa un conjunto de parámetros en torno a lo que es una comunicación saludable y constructiva.

Espero que te haya gustado e inspirado esta reflexión, compártela con los que más quieres, y ayuda a quienes necesiten escucharla.

Gracias por acompañarme un día más, gracias por cuidar de ti, a través de esta reflexión.

Feliz día.

No sé si a ti te pasa lo mismo, pero en ocasiones siento la gran necesidad de gritarle al mundo la expresión ¡Vive y deja vivir!

Caso todo el mundo parece ser que sabe lo que te conviene, se atreven a meterse en tus asuntos como si fueran los suyos.

Si ya es difícil arreglar tu propia vida, imagina lo difícil o imposible que puede ser arreglar la vida de los demás. Sin embargo, hay quien no entiende esto, y se atreve a juzgar y opinar a la ligera.

La sociedad actual y nuestros núcleos más cercanos nos cuestionan el “cuándo y el cómo y con quien” se tienen que hacer la cosas.

Parece ser que tenemos que ser clones los unos y los otros para no desentonar.

Sin embargo, yo estoy convencida, de que en la diversidad se encuentran personas maravillosas.

Pero qué pasa cuando te sientes criticado o cuestionado, que pasa cuando sientes que no encajas, o lo que es peor ¿qué pasa cuando no encajas porque alguien es capaz de hacerte sentir inferior?

Nadie puede hacerte sentir inferior si tu no se lo consientes. Él o ella pueden opinar lo que quieran, están en su derecho, pero tú también tienes derecho a decidir lo que tus haces con aquello que los demás opinan de ti. Tú eliges.

¿Crees que estas personas tan solo porque opinan o hacen las cosas de manera diferente a son mejores que tú? ¿Mejores que tú por qué?

Nadie es mejor que tú, y tampoco tu eres mejor que nadie. Todos somos únicos e inigualables, sobre todo cuando nos atrevemos a ser nosotros mismos.

Pero ¿qué significa ser uno mismo? Para mí ser uno mismo implica aceptarte tal y como eres. Implica ser consciente de tus fortalezas para potenciarlas y de tus debilidades para ser consciente de ellas y no dejar que te afecten de manera negativa.

Esto no implica ir por la vida sin filtros, actuando de una manera determinada en la que puedes herir, ofender o dañar a tus semejantes. ¡No!” ser tú mismo no te da derecho a hacerle daño a nadie actuando de malas maneras.

Tampoco nos interesa conformarnos o estancarnos diciendo “Yo soy así y no puedo cambiar, si no te gusta te aguantas” Ten en cuenta que esta afirmación no te ayuda a avanzar, todo lo contrario, hace que se construya un gran muro que te impide disfrutar de tus verdaderas capacidades.

Siempre podemos cambiar y aprender para mejorar nuestras habilidades y relaciones personales. Todos poseemos cualidades, unas pueden ser naturales y otras aprendidas. Lo importante es saber quién somos de verdad y de que somos capaces.

Recuerda que eres más grande que tus propias circunstancias, eres mucho más que un título académico una profesión o situación económica.

Si quieres encontrar al amor de tu vida, ahora cuando acabes de ver este video, busca un espejo y allí frente a ti encontraras a tu verdadero amor.

Dedícate a sentirte bien contigo mismo, es con quien pasaras el resto de tu vida.

Espero que te inspire esta reflexión, si te ya gustado compártela, alguien puede necesitar de esta información para sentirse mejor.

¡Te deseo un estupendo día!

En una ocasión escuché una conferencia en la que el “sabio ponente” hablaba sobre el enfado y el perdón. Me llamo especialmente la atención la forma en la que condujo un tema tan delicado.
Después de estar un buen rato hablando sobre el perdón, una persona asistente entre el público le hizo la siguiente pregunta:

-¿Cómo se puede perdonar a una persona que te ha hecho daño? ¿Y si no quieres hacerlo?

A lo que el experto con un toque de ironía le contesto inmediatamente:
¡No lo perdones! ¿Por qué tienes que luchar? Haz Lo que sea más fácil para ti.
-Nunca los perdones, castígate a ti mismo a través de ese enfado. El enfado es el castigo que te haces a ti mismo por los errores que cometen los demás.

Cuando no perdonas a alguien, lo que sucede es que esa misma persona se instala en tu cabeza, actuando esta vez como un inquilino que no paga su alquiler. Ahí está, día tras día en tu mente, (tu casa interior) sin pagar lo que te debe. Y tú mientras sigues enfadado, enfadada por lo que te hizo o te sigue haciendo cada día.

¿Por qué tener un inquilino con el que no te llevas bien?
Esta reflexión me hizo pensar, por un momento breve, pero intenso, viaje a mi pasado para buscar situaciones personales conflictivas que dejaron instalados en mi mente enfados crónicos.

De este tipo de enfado quiero hablar hoy, del enfado crónico, no del puntual u ocasional.
Enfadarse de manera puntual es normal y necesario.
El enfado es una emoción que, al igual que la tristeza, la ansiedad o el miedo, son emociones displacenteras, incómodas y, en la mayoría de los casos, no deseadas.
Pero lo cierto es que, todas ellas, son emociones necesarias ya que conllevan una dimensión adaptativa y de supervivencia

Las personas a las que no queremos perdonar se instalan en nuestra mente sin permiso. Lo que a veces no nos damos cuenta es de que lo hacen porque nosotros se lo permitimos, les damos el poder de hacernos daño.
No estoy diciendo que no nos tengamos que enfadar, claro que sí, tenemos que hacerlo, tenemos derecho a enfadarnos cuando nos hacen daño.

Pero a este enfado tenemos que ponerle una fecha de caducidad. Cuando nos enfadamos con alguien de manera crónica, el dolor emocional es tan grande que nos afecta a niveles que no podemos imaginar.
Somos capaces de esconder lo que sentimos por el resto de nuestra vida, aquí está el verdadero problema, que escondemos nuestro dolor para que no se note, o para que no se enteren de que te han hecho un daño irreparable, sin embargo, nosotros, ante esta actitud, somos los eternos perjudicados.

Tal vez la persona que te hizo ese daño, ya no lo recuerde, o tal vez siga haciéndote daño sin querer evitarlo. No importa lo que la otra persona hizo, haga o hará en un futuro.
Lo verdaderamente importante es lo que tú harás con aquello que te hagan los demás.

Es posible que te estés preguntando ¿Cómo puedo evitar que me hagan daño? O ¿Qué puedo hacer para no enfadarme ante las injusticias?

No puedes evitar que te hagan daño y referente a enfadarte con las injusticias, ¡hazlo! enfádate, ¡claro que sí! Si te han defraudado, engañado o manipulado, tienes derecho a enfadarte.
Pero después de un tiempo, por tu bien, gestiona lo que sientes con referencia a ese enfado.

Lo cierto es que no tenemos el control sobre lo que las personas nos dicen o hacen. Jamás lo tendremos.
Lo que sí que tenemos es el control sobre lo que nosotros decimos o hacemos. Aquí se encuentra nuestro poder.
Si todavía estás enfadado con alguien que te hizo daño en el pasado, por tu bien, gestiona ese enfado. El enfado es un estado interno que no te deja vivir en paz y armonía.
Si ya no tienes relación con la persona que te daño o ya no forma parte de tu vida, no te preocupes, no hace falta que hables con ella, ni siquiera tienes que retomar la relación que tenías en un pasado. Perdonar no significa olvidar, ni encontrar excusas para el daño que te hicieron, tampoco implica reconciliarte con la persona que te causó el daño. No es necesario.

Perdonar no es un reto fácil. De hecho, suele complicarse más cuanto más cercana es la persona que nos ha causado el daño.
Para gestionar este enfado crónico es necesario perdonarte por el daño que te estás haciendo a ti mismo con ese rencor o remordimiento. Lo primero que tienes que hacer es conversar contigo mismo, analizar la situación.

Para perdonar solo nos hace falta un acto de humildad hacia uno mismo.
Recuerda que el enfado está dentro de ti, te reconcome y actúa como una termita que va descomponiendo nuestra casa interna casi sin darnos cuenta.

Hay que perdonar para no seguir sufriendo. Perdonamos para sanarnos a nosotros, no para indultar la pena al culpable. Se trata de soltar la carga emocional para liberarnos de ella.
Perdonar va más allá de todo esto, perdonar de forma interna y sincera te da un tipo de paz que te ayuda a continuar con tu vida sin rencores.

No dejes que tu enfado robe tu paz interior. Por tu bien, date el lujo de soltar cargas innecesarias para disfrutar de nuevas y mejores relaciones personales.

¡Te lo mereces!

Espero que te inspire esta reflexión, si te ha gustado compártela con aquellos que la necesiten. Compartir es vivir.
Te deseo un estupendo día.

Las personas disponemos de dos oídos y una boca, se dice que, esto es para escuchar el doble y hablar la mitad.

Si queremos comunicarnos de manera efectiva y tener relaciones empáticas, tendremos que conocer que es la escucha activa. Saber escuchar es un don que todos poseemos, pero que no siempre utilizamos.

Está claro que no es lo mismo oír que escuchar, verdad.

Todos queremos tener relaciones saludables, nos gusta llevarnos bien con nuestros familiares, amigos o compañeros de trabajo. Nos gusta que nos escuchen y lo que es mejor, cuando hablamos queremos que nos comprendan.

Sin embargo, no siempre es posible conseguirlo. El problema principal en nuestras relaciones suele ser que no sabemos escuchar al otro para entenderlo, lo escuchamos para contestarle.

No tenemos la paciencia suficiente para esperar a que terminen de hablar. A veces nos aburre la conversación, otras, no nos interesa lo que nos están diciendo, y en otras ocasiones nos sentimos atacados.

Mientras estamos en alguna de estas situaciones, no estamos escuchando con atención, estamos pensando en cómo defendernos o en que contestar lo antes posible.

Estoy segura de que en alguna ocasión conversando o discutiendo con alguien, antes de que termines de hablar, te han interrumpido para dar su opinión. ¿Cómo te sienta esta actitud? Mal verdad.

Esta actitud hace que nos perdamos parte del mensaje y lo que es peor, hace que nos sintamos incomprendidos como si lo que estamos diciendo no tuviera valor.

Somos seres sociales, queramos o no, estamos relacionándonos constantemente con alguien. El éxito en las relaciones sea del tipo que sea, radicara en el mutuo respeto y en la forma en la que nos comuniquemos con nuestros semejantes.

Por ello, nos interesa saber comunicarnos de manera correcta para que nuestras relaciones sean efectivas.

El pack de la buena comunicación sería el siguiente: No solo tenemos que cuidar lo que decimos, también el cómo lo decimos y la manera en la que escuchamos al que tenemos en frente.

La escucha activa es el arte de saber escuchar a los demás. No solo implica oír lo que se dice, además de esto es importante que se preste atención a los gestos, los movimientos, la expresión de la cara, todo esto en conjunto nos ayudará a interpretar lo que se nos dice y también, lo que no se nos dice.

Lo que no se dice, también es importante. Hay un viejo refrán que dice así «Dice más un silencio que mil palabras»

La escucha activa, o lo que es lo mismo, escuchar para comprender, forman parte importante de las relaciones empáticas. Este tipo de escucha te ayudará a desarrollar relaciones sólidas, a comprender a las personas con las que te relacionas cada día de manera más profunda y saludable.

La escucha activa te ayuda a tener conversaciones más significativas y profundas. Cuando prestas total atención a lo que dice la otra persona, sin planificar lo que vas a contestar ni interrumpir, desarrollas habilidades de comunicación más sinceras y efectivas.

Cuando la persona a la que escuchas se siente escuchada, disminuye su estrés o agobio y está más dispuesta y abierta a mantener una conversación honesta.

Sentirse escuchado es saber que tu opinión es tan válida como la de los demás, que tu voz sea escuchada con sinceridad es uno de los mejores regalos que pueden hacernos cuando necesitamos ser escuchados.

En definitiva, La escucha activa es una de las mejores formas de desarrollar relaciones interpersonales y con ello establecer conexiones de respeto, amabilidad y empatía sincera.

¿Qué puedes perder al utilizar el don de la escucha activa? Nada

¿Qué puedes ganar? Más de lo que te imaginas.

Con la escucha activa conseguirás mejorar la comunicación contigo mismo y con los demás. Resolverás posibles conflictos, malentendidos y conectarás con la persona que tengas en frente de manera más profunda.

Recuerda que por algo tenemos dos orejas y una boca. Para escuchar el doble y hablar la mitad.

Espero que te inspire esta reflexión, si te ha gustado compártela con aquellos que la necesiten. Compartir es vivir.

Te deseo un estupendo día.

En una ocasión, el escritor Charles Dickens, escribió lo siguiente: «Cada fracaso enseña al hombre algo que necesitaba aprender». Y el empresario Henry Ford, nos dejó este gran mensaje «El fracaso es la oportunidad para empezar otra vez, pero con más inteligencia»

Como habrás intuido hoy quiero hablarte sobre el fracaso.

Dicen que solo aquellos que se atreven a tener fracasos terminan consiguiendo grandes éxitos. Sin embargo, a veces tendemos a olvidar esto y nos dejamos llevar por la terrible sensación de miedo a equivocarnos al no cumplir con nuestras expectativas y, lo que puede ser peor, tenemos miedo a no cumplir las expectativas de los demás

No conozco a nadie que no se equivoque. Nadie es perfecto, todas las personas fracasamos o nos equivocamos en el transcurso de nuestra vida. A veces suele ser de forma leve, casi sin importancia y otras lamentablemente fracasamos de manera más seria y trágica.

Todos conocemos las historias de personas ilustres y famosas que fracasaron incontables veces antes de saborear su propio éxito. Como ejemplo de lo que quiero decir en este momento, te recordaré la historia de Thomas Alva Edison, el cómo ya sabes, fue el inventor de la bombilla eléctrica.

Tomás diseñó la bombilla tal como la conocemos ahora. Además de generar uno de los inventos más usados a nivel mundial, también nos enseñó una gran lección con respecto al fracaso.

Cuenta la historia que tuvo que probar 999 opciones distintas antes de conseguir que la bombilla funcionara.

Una vez, durante una entrevista a Thomas Alva, un periodista le cuestionó estos 999 errores, y le dijo si no sentía la sensación de haber fracasado casi mil veces antes de inventar la bombilla.

A esta pregunta, el señor Alva le contestó lo siguiente:

“No fueron mil fracasos, sino un invento que requirió de 999 pasos diferentes para conseguirlo” y continúo diciendo, “aprendí 999 maneras de no hacer que la bombilla funcionara”

Edison, para muchos, fue el primero en hablar del fracaso en un sentido más positivo. Convirtió los errores en aprendizajes para llegar a su objetivo. Imagina por un momento que Thomas Alva se hubiese rendido después de cada posible fracaso. Alva entendió que cada nuevo error era el paso necesario para llegar al objetivo de crear la bombilla.

El error no es malo si aprendemos de él. Es decir, no debemos tener miedo por el temor a equivocarnos. El miedo tiene dos caras: una que nos paraliza y la otra que nos impulsa a continuar.

Si tienes miedo a equivocarte y no te atreves ni siquiera a intentarlo, ¿Qué puede pasar? La respuesta es muy sencilla: “Si no lo intentas, nunca lo conseguirás nada, no te equivocarás, eso seguro, pero en consecuencia no conseguirás aquellas cosas que anhelas por miedo a equivocarte”

Desde mi punto de vista, el mayor fracaso es no intentarlo. En mi caso, Prefiero equivocarme todas las veces que haga falta para conseguir mis objetivos de vida.

Es normal que cuando fallamos nos lamentemos, pero después de fallar o equivocarnos, lo mejor que podemos hacer es aprender de la situación para mejorarla en un futuro.

Fracasar es parte de nuestro camino en la vida, forma parte de nuestro propio aprendizaje para ser mejores seres humanos. Ante esto, si tienes miedo a fracasar y equivocarte ¿Qué puedes hacer?

En primer lugar, permitirte equivocarte antes de intentarlo. Y si ya te has equivocado, perdónate, trátate con cariño, acepta lo que sientes para pasar al siguiente nivel, el siguiente paso sería el de aprender sobre lo acontecido.

Es normal sentirse mal cuando se falla. A veces, el fracaso nos produce cierta insatisfacción, pero otras veces es demasiado doloroso, la sensación puede ser muy distinta dependiendo del nivel de expectativas que tenías con respecto al resultado.

No lo tomes como algo personal y busca nuevos puntos de vista para seguir hacia delante hasta que consigas tus objetivos. Que nada te pare, no pienses que no puedes, que no vales, sigue intentándolo hasta conseguirlo.

No busques la aprobación de los demás, esta cuestión puede ser el verdadero foco de tus errores. Lo que tengas que hacer, o no hacer, hazlo por ti.

Vivimos en un mundo muy competitivo en el que cada persona tiene una opinión diferente, el error parece que no tiene cabida en nuestra vida. No nos enseñan a equivocarnos, todo lo contrario, nos enseñan que equivocarse está mal, es de torpes o de fracasados.

Te diré Algo de corazón a corazón, si quieres vivir tu propia vida, vivirla a tu manera, sin moldes, si quieres ser feliz, vivir con serenidad y paz interior, tendrás que prepararte para recibir críticas antes tus fallos, errores y fracasos.

A la única crítica que tienes que temer es a la tuya propia, lo que pienses sobre ti mismo, será la opinión más valiosa de todas.

No tengas miedo a equivocarte, tal vez, necesites equivocarte 999 veces como Thomas Alva Edison para conseguir aquello que quieres y mereces en la vida. El inventor de la bombilla y sus 999 errores fueron un claro ejemplo de constancia y perseverancia, estos dos, ingredientes principales para conseguir aquello que desees.

Nuestros errores nos enseñan más que nuestros éxitos, cada fallo, cada fracaso nos deja a su paso un gran mensaje, el de no rendirnos antes de tiempo por miedo a fracasar.

Espero que te inspire esta reflexión, compártela con aquellos que puedan necesitarla en estos momentos.

¡Recibe un fuerte abrazo de mi parte!

Feliz día

¡Quiero hacerte una invitación muy especial!

El próximo viernes día 3 de febrero estaré por Alicante. Concretamente viajaré hasta Biar, un precioso pueblo situado en el interior de la provincia de Alicante
El motivo por el cual estaré en Biar es, para presentar e impartir una conferencia titulada “Hoy es el mejor día de tu vida”

Allí estaré para presentarte a mi tercer hijo de papel, o lo que es lo mismo , te presentaré mi tercer libro.
Será más que una presentación, tendrás la oportunidad de compartir, aprender e incluso bailar.

Te mostraré las claves para transformar tu vida, transformando tu día y sobre todo tendrás la oportunidad de disfrutar del mejor día de tu vida, porque cada día cuenta, cada día es único y mereces disfrutarlo.

Te espero con gran ilusión el próximo viernes día 3 de febrero en la casa de la cultura de Biar.

¿Quién es la persona con la que más te relacionas? ¿Con quién tienes las conversaciones más interesantes, curiosas y profundas?

Tal vez estés pensando, en tu pareja, en tu mejor amiga, un compañero de trabajo o tus padres. ¡Cuidado! Ya sabes que mis preguntas, a veces, tienen trampa.

¿Quieres saber a qué persona me refiero? Esa persona eres tú. Has leído bien. Por ello, hoy quiero hablarte del diálogo interno.

El diálogo interno es esa vocecita que está activa en nuestra cabeza todo el día. Si te das cuenta, ¡no calla nunca! Tu voz interior te acompaña allá donde estés, es tu fiel compañera.

La forma en la que nos hablamos y nos comunicamos con nosotros mismos, tiene un gran poder sobre nuestro destino. Esa conversación interna es capaz de motivarnos o desmotivarnos, de apoyarnos o anularnos, todo dependerá de la forma en la que nos hablemos a nosotros mismos.

Mi intención en el día de hoy es reflexionar sobre el diálogo interno, ya que sin duda la forma en la que nos comunicamos o hablamos con nosotros mismos, será el mejor o peor aliado para nuestras emociones.

Nuestro diálogo interno se crea a partir de nuestras experiencias de vida. Son el conjunto de creencias, juicios, expectativas y recuerdos que se activan en función de los estímulos externos. Por ello, y teniendo en cuenta esto, quiero recordarte una de las frases que me ayudan a controlar mis reacciones:

“No es lo que pasa, más bien es el cómo reaccionamos ante lo que pasa”

Cuando en nuestro día a día nos enfrentamos a las diferentes situaciones cotidianas, ante ellas y sin darnos cuenta, nuestra mente viaja a ese archivo en el que están guardadas el conjunto de creencias, juicios y expectativas pasadas, que tienen relación con nuestras experiencias de vida.  Basándonos en esta información, se activa nuestro propio diálogo interno.

Lo peor que puede pasarnos con respecto a nuestro diálogo interno es llegar a pensar mal sobre uno mismo, ya que, en base a esto, la forma en la que nos tratemos será la clave de nuestra felicidad o infelicidad.

De hecho, cada vez que dialogamos con nosotros mismos, tenemos el poder de decidir la forma en la que nos hablamos, dependiendo de las circunstancias tendremos que adaptar el diálogo interno para ayudarnos, motivarnos, darnos ánimos, si hacemos lo contrario, ya sabes lo que puede pasar.

Ante una situación difícil, tú diálogo interno será tu mejor aliado. No es lo mismo que te digas a ti mismo, “soy un desastre” “Todo me pasa a mí” “este problema no tiene solución”

O en esa misma situación complicada, te des ánimos, como, por ejemplo: “yo puedo con esto” “todo saldrá bien” “puedo hacerlo” “ten paciencia” “si busco, encontrare la mejor solución a este problema”

Como ves la forma en la que te trates, te será útil o, todo lo contrario, podrá causarte mucho sufrimiento, de ti depende como lo uses. Mantener un diálogo interno positivo te ayudará a reforzar tu autoestima, también regularás tus emociones, y te ayudará a superar los retos de la vida.

El diálogo interno negativo es destructivo en todos los aspectos, no nos interesa destruirnos, más bien todo lo contrario, nos interesa construir una relación fuerte y sana con nosotros mismos.

Cuando nos hablamos de manera negativa aparecen diferentes formas de hacerlo. Escucha con atención e intenta adivinar cuál es tu forma de comunicarte:

Dentro del diálogo interno existen cuatro tipos diferentes de comunicación

• Diálogo autocrítico: esta diálogo es muy tóxico, ya que la propia persona se critica a ella misma. Con esta actitud reduce el valor de sus logros y potencia sus defectos y límites. No suele confiar en ella misma, no se considera válida y por ello se siente muy frustrada.
• A este le sigue el diálogo autoexigente: la persona se exige demasiado, no se permite equivocarse, provocando estrés y cansancio, además de una profunda insatisfacción porque nunca están las cosas como ella quiere o piensa que deberían estar.
• Ahora veamos el Diálogo victimista: Las personas victimistas piensan que la vida es difícil, dura, complicada. Creen que todo les pasa a ellas, suelen pensar que tienen mala suerte. Se autoconvencen de que no disponen de recursos para poder superar las situaciones que la vida le presenta, llegando a crear una visión negativa de sus propias capacidades.
• Por último, el Diálogo catastrófico: las personas catastrofistas sienten una fuerte necesidad de prevenir o protegerse de las situaciones que vendrán en un futuro. Suelen hablar sobre la necesidad de anticipaciparse al futuro, esto les genera ansiedad, falta de control y desgaste.

¿Has detectado cuál es la forma de comunicarte contigo mismo?

No todo es negativo en el día de hoy, ya que también existe el diálogo interno positivo, tal vez tu forma de comunicarte no sea ninguna de las anteriores, si es así, felicítale por tener un diálogo interno “que te construye” y “no que te destruye”

Consejos útiles para mejorar tú diálogo interior:

Fundamentalmente, es necesario que conozcas o detectes la forma en la que te comunicas contigo mismo, este es el paso primordial.

Una vez detectado, cuando tengas un reto, problema, o situación complicada, alíate con tu forma de afrontarlo. No te concentres en el problema, concéntrate en las posibles posibilidades para solucionarlo.

¡No exageres!! En muchas ocasiones somos nosotros mismos los que exageramos el problema y nos ahogamos con un vaso de agua. Te recomiendo lo siguiente ¡Menos drama y más acción!

Deja el pesimismo a un lado: para tener resultados positivos tendrás que actuar y pensar de manera positiva y con ello tendrás resultados más favorables.

Cambia el “no puedo” por el “no puedo todavía” o “voy a intentarlo” date la oportunidad de explorar nuevas opciones y alternativas. ¡No te rindas nunca!

En conclusión, no esperes que las personas de tu alrededor te digan lo que vales, no esperes de nadie externo palabras bonitas. Si tienes que esperar algo de alguien, que sea de ti mismo. El verdadero amor empieza por el diálogo interno que tenemos con nosotros mismos.

Quiérete, Respétate, Cuídate, háblate con cariño, esta relación, la que tienes contigo, perdurara hasta el último de tus suspiros. No pierdas el tiempo tratándote mal.

Conviértete en tu mejor aliado, cuida tus pensamientos, ellos son como semillas que cultivas para que florezcan experiencias de vida satisfactorias. Tu satisfacción personal depende única y exclusivamente de ti, y tu diálogo interno será tu aliado.

Recuerda pensar a tu favor, cambia tú diálogo interno y cambiarás tu mundo.

Si te ha gustado esta reflexión, si crees que puede alentar a alguien que conozcas, compártela. La grandeza de las personas no se mide por lo que tienen, se mide por lo que dan.

Gracias por cuidar de ti, a través de esta reflexión. Deseo te ayude a tener una mejor relación contigo mismo.

Te invito a asistir a mi próxima conferencia que impartiré en el Centro cultural de Almussafes.

Lo organiza la Asociación de Fibromialgia y colabora el Ayuntamiento de Almussafes.

Para ti es totalmente gratuita. Tan solo tienes que asistir y disfrutar del evento.

Te espero el próximo miércoles día 16 de noviembre a las 17:00h

Espero verte 😉